助演俳優

 

 

今日のデートの為に、新しいワンピースを下ろした。それは薄っすらと桃色の、ノーカラーのシンプルなワンピースで、コロンとした丸いボタンで前を留めていた。秋の匂いがし始めたら、下ろそうと決めていたので、今日は大変ちょうど良い。待ち合わせより少し早く着いたときの高揚は、何とも言い表せない。気恥ずかしさと、期待と、少しの淋しさ。大きく息を吸ってゆっくりと吐き出したときに、彼の姿が見えた。

「待たせてごめんなさい。」

丁寧に謝る彼は、少し息が上がっていた。フワフワした黒髪が日に透けて綺麗だ。白いシャツも、似合っている。石けんの匂いがよく似合う人だ、とも思った。

 

それでは行こうか、と私たちはたわいもないありふれたデートを楽しんだ。

ありきたりなきな臭いラブロマンスの映画を選んで、私の右手と彼の左手の指を絡ませながら見た。左腕で彼が買い与えてくれたバケツポップコーンを抱えていたら、これでは食べづらいね、と彼ははにかんだ。

 

彼は、エンドロールを見ながら目を潤ませた私に暗闇に紛れてそっとキスをした。きっと一瞬だった筈であるが、私には長く、長く感じられた。

 

映画の後には遅めの昼食(早めの夕食かもしれない)を摂りながら、映画の感想をあれやこれやと話し合って、お互いの近況なども話した。彼は私のくだらない話によく笑い、目をじっと見つめて聞いてくれる。それが、とても気持ちよかった。

 

少し道端を散歩した後、ホテルに入った。照れ臭くて余所余所しく早足で、入った。

 

私たちは、やっぱり、ありふれた恋人たちのそれを楽しんだ。特にアブノーマルと言う訳でもなく、かと言って刺激的な、ものを貪りあって溺れた。

 

服を着ながら、彼は煙草に火をつけてベッドのヘリに座り、長く煙を吐いた後、君に会えてよかったと言った。

 

私はただ、その光景を綺麗だ、と思いながら見ていた。

 

 

別れ際、駅まで送ってくれた彼は、私の2時間かかる帰路を心配して大量にお菓子を買ってくれた。

 

電車が来る。改札に入る前、私も先ほど彼が言ったことと同じことを言った。

 

 

 

改札を超えたら、また、婚約者だけを見て婚約者しか知らずに生きてゆく私に戻る。

 

スマートフォンに入った出会い系アプリをアンインストールして少し泣いた。

 

金木犀の香りがする。

 

酷いこと

 

 

 

を言われました

 

いつも引きこもってばかりで

被害妄想するから私はダメだそうです

 

 

 

よくこんな人を傷つけるようなことを

面と向かって言えるなあと思いました

 

 

私だったらその後が怖くて

思っていても本人には絶対に言えないなあ

 

 

 

すごいや

 

 

 

自殺未遂未遂

 

 

 

毎日消えて無くなりたいと思うんだけども

死ぬのはやはりこわくて

でも何がこわいのだろうと考えた。

 

痛いのも苦しいのも嫌だけどこわくはない。

 

そしたら何がこわいのだろう。

 

気づいたのは、

自分がいなくなった世界で

自分がいないところで

自分の周りの人が笑ってしあわせに暮らしていくことがこわいのだということ。

 

 

わたしが今死んだとして

そしたら永遠に周りの人たちには

泣いて暮らして欲しいの。

 

寂しいなといって

 

わたしが愛したぶんだけ泣いて欲しい

わたしはたぶん永遠に愛すから

 

 

でもやっぱりわたし1人がいなくなったところで、時間は流れるし人は忘れていく生き物なわけで、

 

泣いて暮らしてなんてくれないのわかってるから

 

もし空から生きてる人たちのことが見ることができたとして

みんなが笑って暮らしていたら

わたしは天国でも死にたいと思うだろう

 

それがこわいから

 

今日も薬をいつもより少し多めに飲むだけで

眠りにつくのよ

 

 

 

おわり

コラム 脇役

 

 

 

誰だって最初は、ヒーローになれると信じてた。

ついでに言ったら、戦隊レンジャーの赤色にだって仮面をつけたライダーにだってサッカー選手にだって警察官にだってなんだってなれると信じてた。

僕は少し、人とは違くて、少し特別で、

いつの日か広い広い宇宙の、何処か遠い遠い星から喋る未確認生物が地球を救ってって、僕の元に来るんじゃないかって、思ってた。

 

もっと身近なことを言えば、床屋の一人娘のえっちゃんとはいつか結婚できると思ってたし、今はできない勉強もスポーツも何かをきっかけにして爆発的に才能が開花して、ニュースを賑わせる存在になったりするとも思ってた。

 

ノートの端っこに落書きで描いてる漫画でデビューできちゃう気もしてたし、デタラメな英語の歌詞のオリジナルソングは、エライ人がたまたま聞いていたりして世に広まっちゃうような気もしてた。

 

 

そんな気がしてたんだよなぁ

 

 

そしてまた僕は、コンビニ飯のゴミと丸まったティッシュのたくさん転がった部屋で、使い古したプレイステーション2の電源を入れる。

 

 

 

深夜3時半

 

 

深夜にひとりぼっちで

パックの牛乳を飲みながら

歩いている

 

昼間ならたくさん車の止まっている

ガラガラの駐車場で

ぼうっとしながら煙草を吸うと

世界でたった1人になった気持ちになる

 

 

例えば、目の前にいる人の

考えていることが手に取るようにわかったとして

寸分の狂いなく伝わったとして

そしたら孤独ではなくなるのかな

 

 

わたしたちは他人を渇望して

尚且つ支配しようとして

 

どうしようもなく滑稽であるのに

 

 

この星から私以外の人間が

いなくなってしまえば

こんな苦しまなくて済むとわかっているのに

 

 

碇シンジは結局

人類補完計画を拒んだし

 

頭の中できっとそれが

正論だとわかっていても

 

 

わたしはどうしようもなく

1つの液体にまじりあってしまいたいと

願ってしまうのだ

 

 

 

 

なんちゃって

 

 

 

 

 

 

すきなものを形にすること

 

 

 

最近は、サークル活動で美術監督的なことをしています。

 

難しいなと思うのは、すきなものを形にすること。

 

すきな世界観を詰め込めるものを作れたら

どれだけいいか、辛いことが多すぎて

嫌になることもしばしばというか毎回

 

 

でも可愛い女の子がわたしの作った

世界でキラキラしてくれたら

それはとてもすてきだし嬉しい

 

 

関係ないけどサニーデイサービスの

新曲の歌詞、天才です

 

 

夕暮れの街角切り取って

ピンクの呪文かける魔女たちの季節

 

 

 

 

 

好きなもの

 

 

 

私の好きなもの

 

チーズ、辛い物、韓国料理、お肉、お寿司、玉ねぎドレッシングのサラダ、漫画、特に矢沢あい羽海野チカ安野モヨコ、アニメ、退廃的な恋愛物語、金原ひとみと市川拓司と橋本紡の小説、viviennewestwood、煙草、ビール以外のお酒、特にハイボール、フォアローゼズ、ヘルムート・ニュートンオードリー・ヘプバーン、昭和初期のロマンポルノ、椎名林檎TAKUYA∞成宮寛貴hyde、古いもの、源氏物語、世界中の神話、歴史の勉強、百合の花、赤

 

 

思いついただけ書いたけどほんの一部

 

 

こんなに好きなものがあって、はっきりしていても、主張をすることが難しいことを最近痛感する

 

 

自分は確かにあるはずだけど、まわりの仕立てた人物像に無理矢理固められていく感覚が何とも気持ち悪い

 

くだらないし可哀想

 

 

文章を書くことが1番のストレス発散になっているから救われている

 

 

文字があってよかった

 

 

だから電話は辛い